Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: высер (список заголовков)
17:10 

354

Фотография хороша неуловимостью. Ее мгновенность дает шанс поймать то самое журчание того самого ручья. Хотел бы я рисовать уметь, но тогда бы в идеализм упал. А жизнь-то пока что в живых людях)
Фотография - это волшебство, один из последних мостиков между явью, истинностью и фантазией, полубожественной гармонией.
Когда нащупаю ручей, только тогда хочу делать фотки жизни: и радость, и яркость, и счастье.
Ну и как с книгами. Здорово же человеку напомнить кто он есть. Дать ему услышать журчание собственное, заглушенное социальным шлаком. Не убить, вырубить, заглушить безысходность с извечными страхами жизнисмерти, а дать человеку воспарить, возвыситься и вдохнуть полной грудью.
"Захочет ли он, нужно ли, стОит ли?"- спросишь ты. Конечно нужно. Я верю, что мы, люди, для этого и созданы. Нет мега ответственности и нет мега трудности в этой "новой" жизни. Потому что она есть истинное Счастье, которому просто ничего не страшно из абсолютно любого человеческого.

@музыка: Shiyugosha – EdHel

@настроение: тленчик

@темы: высер

01:23 

548

А ведь певчие мальчики из хора действительно выглядят нуждающимися. Как педофилы и рассказывают. Но почему так? Ранимость? Чувственность?



Только с ранимостью и можно петь? Чувств, значит, мало, нужна жертва. Но кому? Людям? Богу? Кто плохиш? Или очередная грусть по поводу того, что да, чувак, Зло есть поистине необходимое, но нужно держать людей в пиз.. узде, дабы не распоясались. А прорвавшимся и/или настойчивым, мол, мы отверзем очи. Чудно..



А правда, что раненый (порченый?) птенец звучит звонче?

@музыка: FLESHGOD APOCALYPSE - Gravity

@настроение: ночной кофеин

@темы: высер

17:31 

836

Меня лишили веры в красоту мира. В ту, Истинную, чистую красоту. Ясен йух, что с такими мотивами я спокойно бахнусь в религию, где более-менее пуританство. Хотя там ещё больше грязи, но не суть.
Факт важен моего увядания, детского непонимания, дескать, почему? где красота, итить её? Вот же, только что держал... Вот видел её, чувствовал, обонял и ждал раскрытия.. Куда всё делось? Что не так я сделал? Почему человекам СЧАС комфортно в этой мерзкой НЕкрасоте? Почему?
И, ну разве же не милость, страдаю от того, что мир разрушен. И вовсе нет никакого эгоизма, да.


блабла, извилисто.
я не хочу отказываться от мира. Но я не в силах поменять им его. Ну или не хочу. Блять, потому что умный, сука. Потому что прекраснейше знаю, сколько тратится всего, чем жертвуется и "а что же мы?".. Не эгоизм. Развитие) Или желание оного.
"Не разбив яиц". Теперь знаю ещё пару сторон этой фразы.

Мерзко, знаешь, увидеть не глубину, наверное, а скорость и неотвратимость падения души. это, конечно, тоже движение (хотя, мб, моё?;-))

@темы: высер

02:57 

685

Читаю эротический роман.
"Искушённость в любви и жизни".
Интересный момент "благочестивого" неприятия замечаю в себе, когда описание эротизма чуть не силком заставляет меня отбросить в гневе праведном сию книжку и взяться за перо.. xD
А ежели серьёзно, как-нибудь в мелкой мере я испытал, почему так рьяно отказываются люди как от образа жизни такого, так и от изображения в искусстве. Раньше не болел таким. Остепеняюсь? (???) Грустно. Я не хочу так. Пуританство не прельщает да и не должно. Гармония ж и всё такое, мне хочется "искушённости", мне хочется душу раскрывать и бередить, и я умираю, прикрываясь убогими рассуждениями несовершенной чистоты.
Итак, я почти понял силу, что движет не очень набожными людьми, когда они хотят отбросить зло такое, как страх. Я знал, но счас я испытал.
И трудно побороть. И выпустить. И держать не так чтобы охота...
Страх и вожделение. Я сейчас это чувствую, потому что не мог. И не умею. Ужасные слова. Спасти душу. Копировать Улисса. Убог, божечки, как же убог... Сколько лживых и изворотливых мыслей

@темы: высер

04:43 

596

Сидел я, читал я обобщённость идей Беньямина и Адорно, вдруг чу! - заиграла композиция, от которой так забыто и предательски защипало в носу. Выкручиваю громкость - слёзы уже победным маршем по Москве наступают, я закрываюсь руками, опасаясь, что мои всхлипы услышат, зажмуриваю глазки, вспышка грусти озаряет моё подсознание и... оно пусто. Я плАчу, но не могу никаким образом, никакой "достойной" мыслью ответить на реакцию тела. Пустой. Пустой и грустный. Мозг ли меня покинул, ум или душа?

Увидел всего (всего "Мы", пхах) Замятина в себе. Ровные серые стены пустого сознания.


Пиздец.

@темы: высер

04:08 

835

Пропали искренние желания.

Знаю, выглядит как нытьё, по факту, это оно и есть, но как же, чёрт его дери, грустно.. Долбаные суррогаты повсюду, проникают в наши души и блабла. Да. мне даже не хочется искренне поныть. Из-за бессмысленности, конечно. Здорово, не спорю, прикрыться экзистенциалистом каким-нибудь и громогласно пафосить, однако здесь ситуация серьёзнее. Ни тело, ни дело, ни души искренних людей, ничего не заставляет меня сладостно трепетать, возвышаться над бренным миром, включать истинного_себя, а не пользоваться той жалкой массой, что помогает мне выжить. Каждый "радостный" момент лишь включает какой-то химический набор и не боле, а внутренее моё всё глубже и глубже погружается в омут небытия.
пробовал я многое, но дауншифтнуться в корне - не вариант. Какой смысл от извечного контрастного "потерявши - плачем"? Мы для этого рождены? Мы посему должны убивать нашу жизнь? Нет. Чёртовы книги не дают мне ответа, а люди лишь страдают в моём окружении.

Музу жалко

@темы: высер

21:09 

Мде.
Сидит мужик ночью и читает мотивирующие советы с лайфхакера.


"Ты хотя бы попытался!!": - кричит какой-то пидарок из подсознания, отсыл делая к Кукушкиному гнезду и думая, мол, какой же я крутой теперь.
да, блять... Да. Крутой.

@музыка: Triangle Eyes - 14 (Modifly Remix)

@настроение: агонь

@темы: высер

07:48 

536

Оживлять мёртвые предметы, чтобы донести вечно существующую мысль до живых ,которые станут мёртвыми.
Обожаю ванитас.

мне жаль, что в качестве символов(-изма?) используется "ВЕЧНАЯ" библия. Гораздо интереснее и тоньше найти свой подход к каждому сознанью, найти то, чем люди будут дышать испокон веков. Например, грех, ахаха. Но не библейский.

Чувак умный сказал, что всякое научение отталкивается от зла. и хорошо, что был использован этот двуликий глагол.
И теперь (и я) пытаюсь включить логику, мол, грех вечен, по крайней мере в искусстве, а вот чтобы показать добро, нужно делать антипод уже устоявшегося греха. С третьей стороны ведь да, грех "вечен", потому что приземлён, потому что мы с него начинаем всегда (превед, первородный), а вот до добра, до разумного светлого вечного нужно дорасти, развиться, проникнуться и т.п.

Значит ли это, что познание греха, сути его, обречено и в корне бессмысленно, ведь воистину никуда не ведёт и не может вести? Бляха(

@темы: высер

09:02 

642

Читаю вот и думаю о сексе, как о попытке познания. Я в свои годы ничего (скорее всего) не знаю о сексуальном ммм искусстве, да. О том уровне, когда уже не просто ёбля и не утопичное занятие любовью. как бы я не хотел, но мало, думается, лишь интуиции и взаимных чувств, нужна ещё и теория. Чёртова Камасутра была права.
Я всех своих девушек немногочисленных (аллилуйя) пытался понять, познать и соединиться в Едином порыве с помощью лишь разговоров, дабы затронуть и разбудить душу. В сексуальном я предпочитал давать максимум оппоненту, чтобы (в теории) он, насытив организм нужными гормонами, освободил дорогу страждущей душе. Да, куда без эгоизма, я тоже всё-таки мужик, но... Я старался, серьёзно, я без жалости забывал о себе и шёл на жертвы ради высшей цели. Мидальку мине!!111
Однако, как показала практика, многого я не учёл. А сейчас, после затишья, когда вырисовывается новая неизведанная обетованная земля... Блн. Я не знаю ничего. НИ-ЧЕ-ГО. Хуле толку.. Опять надеяться на понимание и учиться в процессе?.. Мечты-мечты. Нытьё-нытьё.

Печаль ситуации в том, что освоив искусство плотской любви (а у него есть пределы даже под колёсами), я пойму, что даже это не открывает ни Пути, ни Познания. Что Гармония включает ЕЩЁ какой-то компонент. И буду его искать. Так глупо как-то... К чему столетья истории?..

Я не спорю, что Мы сможем объединиться и слиться, что Мы будем счастливы, что Мы будем единым целым нерушимым миром, который робко, но неотвратимо присоединяется постепенно и растворяется после в неком Вселенском Разуме.. Но достаточно ли для сего лишь развития умственного, любви и секса? Достаточно ли терпения в "наши-то годы" вытерпеть весьма жёсткую стыковку, притирку друг к другу? Достаточно ли терпенья вытерпеть ПРЕОДОЛЕВАЕМУЮ БЛЯТЬ слабость другого? Не знаю. И я боюсь( Снова боюсь близости.
Посему я и играю, медленно раскачиваясь, тренируя дыхание перед неизбежным нырянием в злополучную лагуну, из которой, увы, пока никто не освобождался. Посему я и не набрасываюсь на тебя, потому и скрываю своё возбуждение, а дрожь конечностей списываю на кофе, просто...просто чтобы не разочароваться в тебе. Не потому что ты "плоха в постели", а потому что я верю тебе, потому что верю в тебя и НАС. Пока что. И хочу верить. И не хочу разувериться. Я хочу нырнуть с тобою вместе и, подышав на поверхности лагуны нырнуть вновь, чтобы вырваться оттуда.
Бугага. Не робость, а подготовка)
Смех смехом. А стараюсь готовить. Хотя ты меня и не слышишь. И не слушаешь) Горе от души.



Кто-то бы сказал, мол, нужно забыть о себе и искать утешенья в Боге, например, или в обычном семейном счастье, мол, не нужно мудрствовать лукаво. Но БОГ - ВНУТРИ, идите нахуй!

Туда же и "уверенность в себе" и "курсы повышения самооценки". Я, блять, вообще не о том говорю и не к тому стремлюсь! В своём эгоизме закрыть то единственное окно сомненья, сквозь которое пробивается свет истинного божественного, воспетого в искусстве, воспетого в родоначальнице религий, воспетого в головах даже самых маленьких неопороченных детей - это тягчайшее преступление, ВЫ, рабы платоновой пещеры!!!

@музыка: Stories - masks

@темы: высер

10:15 

953

Читаю Бегбедера и вспоминаю тебя, твои слова и волосы, твои движения, редкие касания, твоё выражение лица и опять твои слова. И глаза.
"Без Вас хочу сказать Вам много"

Наверное, да, мне нужно, чтобы меня любили. По крайней мере, отчасти, моё "зеркальное" отношение строится И на этом факте тоже.
Я понимаю, что, мол, стоит мне начать быть мужиком( для Львицы), любить и творить (для Мере), обожествлять и одержимым стать (для Гекаты), %.....% (для тебя), ты если и не полюбишь, то, мб, влюбишься (как в Ванечку?)...НО!.
Мне не опора сзади нужна, не доброжелательность и материнская забота из разряда "твори-твори, милый мой замарашка, а я вытру всё за тобой, я буду рисовать остатками твоих красок", как мы можем видеть в книгах некоторых и фильмах, нет! Мне нужна если и опора, то РЯДОМ. Чтобы переглянуться можно было. Чтобы видеть твой профиль в закатном солнце, пока ты любуешься на волны, чтобы щекой чувствовать твою щёку, когда мы лежим и смотрим на звёзды...РЯДОМ. Вот что нужно. Посему я "жертвуя", прошу (умоляю, требую?) жертву и от тебя (от вас (ыыы, цинизмик, привет Бербедер!11))

Я ценю, на самом деле, я крайне ценю и признателен за проявления заботы, я возвеличиваю Мать и материнские инстинкты. Я принимаю, признаю и уважаю Дружбу и взаимопомощь. Но (опяяяять) хочется, чертовски хочется, пробиться сквозь чащу следствий и добраться до причины. Хочется (оО) стать пред сияющим шаром и, до последнего, до дрожи, но с уверенностью, боясь осквернить Абсолют, нырнуть в него с головой. И (эгоистично?????!!!) хочется нырнуть туда вместе с тобой.
Угу. или как там нас Стругацкие учили? Ты мне нужна, чтобы бросить тебя на последнюю ловушку?...(

@музыка: Rod Riguez – You'd Like To Admit It

@настроение: хочу жить

@темы: высер

03:46 

354

В "Сталкере" Тарковского каждый после Комнаты возвращался опять к себе, но (по идее) обновлённым и преисполненным мыслей со стремлениями. Даже, имхо, проводник. Ну не суть. В общем, я сейчас, после тебя не готов возвращаться, не хочу, я недостаточно ещё проникся, мне страшно, но не из-за "несамостоятельности" или "открытого мира, а я неоперившийся птенец", а потому что адекватно зрю в свою душу бессмертную и чувствую, что ещё рано. не "не готов", но "могу больше". Нет. "должен" больше. Суть не в высасывании из тебя, но, да, в косвенном использовании. Мерзковато звучит, но на деле всё не так, на практике мне кажется, что есть зыбкий симбиоз и воооон там просвечивается чистая гармония, этот самообман(?) меня и мотивирует.
Плохо то, что я вижу в реакциях твоих на те же прикосновения или случайно сказанные двусмысленные фразы, жестокость и грубость твоих поступков со словами режут мою нежную кожу и выдирают мои красивые светлые волосы, но я не могу, я не хочу сдаваться. Ты знаешь, звучит так, как-будто тут попытался описать "глубокое" обоснование стандартной боязни одиночества, но, уверяю, это не так.
Хочу гармонии, хочу раскрыть тебя, хочу после твоей Комнаты войти в дивный новый мир, хочу чтобы и Ты, пускай и выберешь если роль проводника, возвратишься всё же обновлённой и лучшей.




опять уёбошно звучит. Опять косноязычие и тлен. Но, видите ли, себялюбие не даёт сжечь рукопись, я оставляю "хоть так". Это печалит, но , с другой стороны, греет надежду, что хотя бы я сам потооом себя же пойму. Это мило.

@темы: высер

11:30 

364

Сегодня я встал под душем, включил -мммм - струйки, горяченько, обожа.... Стоп, что? Я вдруг ощутил, что вовсе не обожаю душ. Он мне нравится и нравился, я импонирую ему больше, чем той же ванной, но не обожаю. Я как-будто отношусь к нему как к дОлжному чему-то. ага! Вот он, ответ, да? Пресытившись не ценю, глупо и злободневно. Но нет, не согласен я с сим утверждением. Я ценю душ, ценю воду, ценю все "излишества", коими я так щедро обеспечен, я их осознаю, я благодарю, но... не обожаю.
Мысля показалась мне занимательной и я, вместо того, чтобы намыливать что-нибудь поудобнее, начал думать далее - что же, хоть что-то я-то обожаю вообще? Про фильмы-книги уже писал где-то внизу, про еду - всё ещё печальнее, я не смогу ответить на вопрос "твоё любимое блюдо", кстати, косвенно пару недель назад коснулся, когда хотелось написать милоту на бумажке. Хм. Из "незапятнанного" остались, пожалуй, лишь музыка и любовь. Музыка мне сейчас почти вся на 4, даже самая что ни есть лучшая, но я в неё верю, я осознаю, понимаю, что есть ещё "потенциал", что она уже рядом, вот-вот приедет. И жду.

Уже относительно давненько, мне Муза подала вполне логичную (но для меня первооткрывательскую) идею, что, мол, геймеры в себе игрулями убивают все чувства. Быть может, это оно?(

И в то же время, недавно меня почти до слёз поразила фотка, где бегун-нигериец начал финишировать за 10 м до финиша, а бегущий сзади чувак, узрев ошибку, подтолкнул "победителя" и показал куда добежать нужно.
И ещё исполнение на хэнге. Хм. Звучит как оправдание) "я не гей, у меня есть фотка девочки на обложке тетради!!11"



Иногда, по ощущениям, хочется сравнить себя с Мартином Иденом, ближе к концу книги, но он хоть чего-то добился.

@настроение: курюсигаретунаподоконникеидумаюоНей

@темы: высер

09:34 

Ещё проблема в том, что от книг/фильмов, особенно "умных" или признанных, я ожидаю внезапного левелапа, озарения какого-то и научения. Мгновенного. Ну или хотя бы за день-два наступающего после перемалывания и, возможно, прочтения пары рецензий. ан нет...Не работает.

Вот и сижу я в окружении психологов, экзистенциалистов, просто классиков, фантастов, реалистов и не очень. А воз и ныне там.


Единственное, что вот, например, с книг счас осознанию - это "слишком". Старею, видимо. У того слишком много, у того слишком мерзко, у того слишком претенциозно, у того слишком много умных слов, у того слишком много самовлюблённости, у того слишком много смысла. Смысла... Забыл, когда крайний раз открытие было.. Всё, что читаю счас вызывает реакцию, типа "о, да, автор меня понимает, прекрасно!". Паршиво в том, что нигде и ни у одного ,я не нашёл развития "ситуации", есть только желание как бы до читателя донести факт существования, добить описанием, дать какбе прочувствовать ,а потом, мол, когда причастился, либо живи себе как раньше, либо страдай уж с автором, азазаъ. Глупое у меня просто желание перста указующего? Большого босса? Гордишьс ятем, что слабовольный slavянин? .... Вернёмся к временам, когда я за бутылочкой горячительного доказывал ребятам, что никто САМ ничего не хочет, любые действия предопределены, но даже не Фатумом, сколько иными вышестоящими людьми (ЗОГ!!1111). Так вот, ежели всё и так предопределено, что плохого в желании грамотного Босса, который твёрдой рукой сделает приятно поставит на уютненькую тропинку меня, что приведёт в блабла и блабла? Смахивает на желание удариться в религию, да. Давненько бы ударился, если бы в них видел Того самого, но нет, не видать, а проникаться чужими убогими человеческими правилами как-то рано пока.

В общем, очередной унылый пат. Го страдать ,я создал!

@музыка: Cult Of Luna – Leave Me Here

@темы: высер

09:19 

756

Очередная порция сопелек. Ном-ном-ном.

Надоела музыка. Фильмы, книги. Всё надоело, никак отдаться не могу, отпустить себя для хотя бы впитывания. Я продолжаю слушать, читать и смотреть, но теперь всё это сдаётся лишь тратой времени, которое я и до сих событий прекрасно тратил. Так почему, зачем ещё и остатки Великого сюда приплелись? Если и это уйдёт, мне вообще ничего не останется из материального или духовного, что я в жизни вообще знаю!

Иногда думаю, что "виноват" катализатор, мол, влюбись и русский рэп тебе покажется вершиной искусства.
Я это подозревал давно, но мириться-то не хочется. Изначально пытался перейти этот барьер, коснуться Вселенной в чистом виде... дада, "не готов".. Но а как подготовиться ,ежели у человека адаптация есть? Со своей тормознутостью, пока бы готовился - привык бы и забил на поиски. "Значит, не судьба".. Ага, а чего я узнал тогда об этом и почувствовал? Какого хрена. Надоело беситься.)

Я ленив, глуп и пуст.

Даже "выговариваться" надоело, посему такая убогая запись. Всё какие-то грустные надежды на "понимание" и "осознание". Убожество.

Таки не могу научиться любить себя.

@музыка: Isis – Carry

@темы: высер

09:32 

963

А сегодня я влюбился)

Опять, да. Давно не было именно так, что слегка настораживает (what is real?). Ну а ежели ближе к материальному, то ныне я одолеваем сомненьями мнительными (хотя и не без адекватности, ведь вижу же... Но вижу я ЛИШЬ то, что хочу видеть), что не помешает, не должно(!!) мне прийти к ней снова. Я сделаю это. Я не забуду (лолшто??).

Но чёртофф Фатум.. Моё состояние счас можно сравнить в религиозным просветлением у тех же религиозных представителей. Попросту говоря: умопомрачительное осознание факта своей... нет, не ничтожности, скорее, ослабленности, но нужности. Меня тащат. И тащат конкретно.. Я боюсь узреть уже солонку (из анекдота про загробную жизнь). Меня постоянно хватают за шкирки и выполняют мои(?) желания. И почти всегда почти так, как я этого хотел в глубине своей души.
Забавно. Я настолько счас впечатлён, что даже не хочу себя убогим называть etc, удивительно) Потому что тому_мне_как_я_себя_позиционирую адекватный человек/сила/бог не стал бы помогать. ну или недостаточно сильно ненавижу себя)


Или я просто настолько слабоволен, что хаваю, аки пипл, то, что дадут. Показали что-то, всунули мой хуйчишко во что-то - я и думаю, мол, вот он идеал, так оно и должно быть. "Какая прелесть, всё как я хотел пыщь пыщь".



И чуть машина не сбила. Прости, водитель неизвестный, за все те нервы, что я тебе умудрился попортить. Я виноват (хотя и отчасти), но, надеюсь, происшествие сие было полезным для нас обоих. Ибо всё не просто так, да.

@музыка: System Of A Down – Lonely Day (piano cover)

@темы: высер

07:03 

235

Так странно. Есть фильмы, которые не назвал бы любимыми, но мне нравится пересматривать их. Некоторые я даже раз по 7 смотрел! Из многих знаю диалоги почти наизусть, со многими героями себя отождествляю и т.п.
А с книгами не так. Довольно большое количество знаю и помню прекрасных, дивных книг, но ни 1 мне не хочется перечитать удовольствия ради. Есть парочка, которые буду доставать ещё раз, но лишь из-за неоднозначного понимания оных в первый раз. Не для радости, для смысла, для понимания...
Звучит очень печально. А, соотнося сию информацию с тем фактом, что фильмов я чрезвычайно много смотрю, решил, что мозг банально не принимает сущность книг. Если бы только не этот факт, что любимых фильмов тоже нет)

Как я думаю: душой и мозгом осознаю, что любое искусство может лучше, а моя душа жаждет большего, нежели имеется в наличии. К книгам трепетное отношение было и будет, посему я не хочу просто в попсу их вгонять так, как делаю это с видеорядом.
Здорово оправдался, да? Мастер самообмана, хуле тут. Заслуженный титул. Но я верю, верю, что найду, верю, что достучусь и что до меня достучатся..Верю.

@музыка: фоном фильм "Семь"

@настроение: хочу жить

@темы: высер

15:14 

Бессмысленность бытия...
но не как у великих классиков, а лишь жалкое подобие, которое, в силу своего скудоумия, даже выразить не в состоянии..
Мне не помогают ни алкоголь, ни наркотики, ни "друзья" (в которых смысла не вижу, так как доверять даже не могу, настолько разные), книги жизнеутверждающие культовые, равно как и АлленоКарроподобные, тоже не имеют успеха. Путешествия не вызывают тех эмоций, которые дОлжно бы чувствовать: небо серо, классика убита современностью, люди одинаковы, предсказуемы и дегенеративны (нет, я не считаю себя лучше, просто я вижу отсутствие развития и счастья с чисто объективной точки зрения). Всё, что получается - это кратковременные дозы эйфории, сюда же и "любовь" относится с вытекающими, сохранять которую я не в силах из-за осознания тщетности и убогости любых отношений. Музыка, фильмы, искусство воодушевляют лишь на время, пока я не вспомню о реальном мире, о реальном человеке - обо мне.
Я не могу заставить себя не думать или отвлечься. Ведь это - обман... Как добровольно можно согласиться на счастливое прозябание в неведении??? Та же хрень и с религиями. Я не могу окунуться в одну, пока вижу её недостатки, пока вижу аналогичные схемы воздействия и у других религий. Я не в силах пожертвовать логикой ради обмана, чтобы потом, при смерти, как все(?), сетовать, мол, как так вышло, что жизнь прожита впустую..
Я вижу что делать, чтобы испытывать то, что зовётся размеренностью, счастьем и прочим. Но я не могу себя заставить обманывать себя до ТАКОЙ степени. И "забыться и забыть и сбросить это бремя" тоже уже не получается, ДАЖЕ с помощью веществ..

А психологам я не хочу доверять, потому что не верю в их искренность. Да и зачем человека мучить какой-то проблемой, которая не решается стандартными средствами..

Да, может и нужно "попытаться поверить людям", но смысл? Блн, я верю, я могу верить, но к чему мне решения, которые люди самодовольно, с весом и уверенностью в правоте своей, излагают? Я ведь вижу косяки, изъяны, я вижу, что они не правы, я вижу, как они обманывают других, общество, себя, свою душу... Я вижу это. и все видят. И радуются своему обману..

@темы: высер

04:42 

863

Нету не то чтобы стимула, нету стержня. Я не могу проникнуться, осознать важность решения или действия. "Не можешь или не хочешь" - несущественный вопрос, вообще в другой плоскости. Конечно же ХОЧУ, я не проникаюсь лишь потому, что ни одно из предложенных действий не является панацеей, ни одно из решений не будет "не дозой". Я вбил себе в голову, что чувствую мир, и этот мир, несмотря на совершенство в материальном, кажется адом/сырой версией/безысходностью в идеальном. Можно сказать, что я всего-лишь вбил себе в голову некую ложь, фанатею от своей версии, как "несчастные" упиваются своими. Но будет ли это правдой? Действительно ли мне нужно отступить, взглянуть на мир миллионами других глаз, почувствовать его множеством чужих сердец, осознавать его безумным количеством левых мозгов? Нет, я не стараюсь счас выглядеть "не как все", "всё популярное от лукавага" и т.п. Нет. Я лишь стараюсь понять, запутался и завяз. И стараюсь понять, осознать, как-то прикоснуться к масштабности, увидеть с другой стороны, с иного ракурса. Очень хочется осознать.

@темы: высер

04:45 

864

- факт в том, что любой город, как и любовь, "счёт в банке", алко, нарко и прочие "ко" действуют и будут действовать как ебучая доза.
я не могу себе позволить постоянно обдалбываться, обманывая себя, что всё радужно и развивающе
реально выхода не вижу(
можно сказать, мол, всё от силы воли зависит, но я это и сам знаю.
а толку. ради чего всё?
дозы-дозы-дозы
сейчас любой радостный стимул кажется лишь дозой.
"потерявши плачем" не столько из-за эмоций, сколько из-за банальной ломки
как любая наркота, жизнь и всё в ней начинает надоедать при постоянном применении (учёные зовут это адаптацией), тогда мы ищем новую наркоту. причём два выхода: либо мы находим похожий наркотик, либо мы ищем что-то абсолютно другое, что-то, что начинает ебашить нам якобы эмоции. и что, в конце концов, таки вызывает привыкание.
прелесть религий в том, что там умудряются поддерживать темп. они не дают привыкнуть, они не дают насладиться. Фромм в "психоанализе и религии" неплохо подметил это свойство всех авторитарных религий, кстати
конечно, остаются пути, как тот же буддизм, например, с нирваной, как псевдонауки с погружением в себя или познанием вселенной.
а представь, какой ужас разочароваться и в этом...


- напиши об этом статью?)

@музыка: 65daysofstatic – Radio Protector

@темы: высер

12:44 

835

Херня без сформированных выводов. да и не хотелось. Просто решил потрепаться.



Пожрав в очередной раз слишком много, я уныло поплёлся мыть посуду, по пути фиксируя ставшие обыденными чувство вины и чувство ненависти к себе любимому. Подумав, мол, так нельзя, я внезапно ощутил желание раскаяться, как в книжках, бросившись в колени, с горячими слезами, с воплями неконтролируемыми, всхлипами, полнейшим уничижением себя и с предельно раскрытой душой.. Навстречу доброму светлому христианс... эээ, чего?... Да. Признаю, мысль эта была слишком уже даже для меня. Либо я настолько отупел от компа, либо настолько волю свою убил, либо настолько мозги жиром заплыли или алкоголем, что моя душа, мой разум стремятся очиститься таким вот примитивным способом. Но суть не в том, я просто задумался, а как оно вообще работает-то, покаяние это? не получается ли, что человек "больше не совершает" злодеяние исключительно из-за стыда? Нет, конечно. Там же умудрённые опытом дяди и тёти, им кажется, что "поголосить" - это часть традиций, быта и вообще нормального существования, если плачешься да бухаешься на колени пред священником - то норм, всё тип-топ. Хм.
Нет, никакое покаяние, тем более не сдобренное порцией физического страха (тюрячка, например), не приведёт к абсолютному исцелению. 1 фиг будут срываться, ещё больше чувствовать вину и опять срываться и опять вина, потом несчастья из-за нелюбви к себе. опять обвинения себя и ааааанамвсемконецпыщьпыщь.

Тупость. Вооцерквлёные люди находят силы, наполняются энергией, черпают столько и таоке, чтобы не было заметно, как у них собственные силы уменьшаются. Наркотик. опиум, да.

@темы: высер

Парейдолия

главная