Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:43 

596

Сидел я, читал я обобщённость идей Беньямина и Адорно, вдруг чу! - заиграла композиция, от которой так забыто и предательски защипало в носу. Выкручиваю громкость - слёзы уже победным маршем по Москве наступают, я закрываюсь руками, опасаясь, что мои всхлипы услышат, зажмуриваю глазки, вспышка грусти озаряет моё подсознание и... оно пусто. Я плАчу, но не могу никаким образом, никакой "достойной" мыслью ответить на реакцию тела. Пустой. Пустой и грустный. Мозг ли меня покинул, ум или душа?

Увидел всего (всего "Мы", пхах) Замятина в себе. Ровные серые стены пустого сознания.


Пиздец.

@темы: высер

09:25 

536

Слог Достоевского красив и сладостен, но так едок и мерзостен, как вожделение к femme fatale. Он не пропагандирует волшебство русского языка, он лишь громко смеётся, глядя на "сердца художников, пред мной склоняющихся во прах".

@музыка: The Paradise Motel - German Girl

@темы: литература

03:46 

354

В "Сталкере" Тарковского каждый после Комнаты возвращался опять к себе, но (по идее) обновлённым и преисполненным мыслей со стремлениями. Даже, имхо, проводник. Ну не суть. В общем, я сейчас, после тебя не готов возвращаться, не хочу, я недостаточно ещё проникся, мне страшно, но не из-за "несамостоятельности" или "открытого мира, а я неоперившийся птенец", а потому что адекватно зрю в свою душу бессмертную и чувствую, что ещё рано. не "не готов", но "могу больше". Нет. "должен" больше. Суть не в высасывании из тебя, но, да, в косвенном использовании. Мерзковато звучит, но на деле всё не так, на практике мне кажется, что есть зыбкий симбиоз и воооон там просвечивается чистая гармония, этот самообман(?) меня и мотивирует.
Плохо то, что я вижу в реакциях твоих на те же прикосновения или случайно сказанные двусмысленные фразы, жестокость и грубость твоих поступков со словами режут мою нежную кожу и выдирают мои красивые светлые волосы, но я не могу, я не хочу сдаваться. Ты знаешь, звучит так, как-будто тут попытался описать "глубокое" обоснование стандартной боязни одиночества, но, уверяю, это не так.
Хочу гармонии, хочу раскрыть тебя, хочу после твоей Комнаты войти в дивный новый мир, хочу чтобы и Ты, пускай и выберешь если роль проводника, возвратишься всё же обновлённой и лучшей.




опять уёбошно звучит. Опять косноязычие и тлен. Но, видите ли, себялюбие не даёт сжечь рукопись, я оставляю "хоть так". Это печалит, но , с другой стороны, греет надежду, что хотя бы я сам потооом себя же пойму. Это мило.

@темы: высер

09:32 

963

А сегодня я влюбился)

Опять, да. Давно не было именно так, что слегка настораживает (what is real?). Ну а ежели ближе к материальному, то ныне я одолеваем сомненьями мнительными (хотя и не без адекватности, ведь вижу же... Но вижу я ЛИШЬ то, что хочу видеть), что не помешает, не должно(!!) мне прийти к ней снова. Я сделаю это. Я не забуду (лолшто??).

Но чёртофф Фатум.. Моё состояние счас можно сравнить в религиозным просветлением у тех же религиозных представителей. Попросту говоря: умопомрачительное осознание факта своей... нет, не ничтожности, скорее, ослабленности, но нужности. Меня тащат. И тащат конкретно.. Я боюсь узреть уже солонку (из анекдота про загробную жизнь). Меня постоянно хватают за шкирки и выполняют мои(?) желания. И почти всегда почти так, как я этого хотел в глубине своей души.
Забавно. Я настолько счас впечатлён, что даже не хочу себя убогим называть etc, удивительно) Потому что тому_мне_как_я_себя_позиционирую адекватный человек/сила/бог не стал бы помогать. ну или недостаточно сильно ненавижу себя)


Или я просто настолько слабоволен, что хаваю, аки пипл, то, что дадут. Показали что-то, всунули мой хуйчишко во что-то - я и думаю, мол, вот он идеал, так оно и должно быть. "Какая прелесть, всё как я хотел пыщь пыщь".



И чуть машина не сбила. Прости, водитель неизвестный, за все те нервы, что я тебе умудрился попортить. Я виноват (хотя и отчасти), но, надеюсь, происшествие сие было полезным для нас обоих. Ибо всё не просто так, да.

@музыка: System Of A Down – Lonely Day (piano cover)

@темы: высер

05:47 

463

Алкоголь внезапно закончился "на самой весёлой ноте". Кофеин категорически отказался вновь воздействовать. Облегчение после опорожнения кишечника постепенно сменилось пустотой. Эмоциональный подъём, после ставшей уже привычной мастурбации, так же привычно скатился в небытие. Музыка стала сухой и пресной, люди глупыми и пустыми, а воздух - спёртым.

Мир внезапно уменьшился, сузился до мельчайшей тёмной комнаты - мечты клаустрофоба, где можно всё, но нельзя ничего, где никогда не почувствуешь себя не то что живым, но даже хотя бы животным.

Он остался наедине со своим рыхлым, изнеженным и откровенно бесполезным телом, от которого часто пытался спастись бесхитростным бегством, не желая никому причинять вреда. От тела, которое ненавязчиво, но настойчиво все эти годы давило на мозг своим объёмом, весом, мягкостью какой-то. Такая вот "мирная борьба" "демократическая" и целеустремлённая. Нежная даже, заботливая с поддержкой 24/7/365...и неотвратимая.

Так хочется встряхнуть, расшевелить, ведь иногда кажется, что весь этот застой - просто иллюзия, просто неглубокий сон, дрёма, достаточно просто чуть погромче крикнуть.. Кричит. Вопит. Матом кроет. И вот, несмело, случайно ,просто не сдержался, наносит первый удар. Первый и решающий. Больно.. Тупая боль, которая быстро впитывается, рассасывается, тело прогибается, как желе, как студень реагирует на вторжение, червём извивается, слизью блестит и колышется волнами, издеваясь. И восстанавливается, как-будто улыбаясь фальшивой улыбкой, укоряет, мол, не нужно, зачем ты так, я ведь добра хочу. И не понимая, слегка усиливает своё влияние, увеличивает объёмы, совсем как Змей в сказках со своими головами.

"Взмолился я:"Лишь ты мне можешь,
Вернуть свободу, острый меч""

А поможет лезвие? Бритва? Оккама?


По ночам же он, шипя, кряхтя и потея, вставал за "Нурофеном", чтобы утихомирить зубную боль

17:31 

Книжный вызов 2013

Круто-круто. Сначала всё в кучу, а опосля рассортирую по категориям.


ЧИТАЮ

НАДО БЫ ДОЧИТАТЬ

ПРОЧИТАНО
запись создана: 24.02.2013 в 17:47

17:10 

354

Фотография хороша неуловимостью. Ее мгновенность дает шанс поймать то самое журчание того самого ручья. Хотел бы я рисовать уметь, но тогда бы в идеализм упал. А жизнь-то пока что в живых людях)
Фотография - это волшебство, один из последних мостиков между явью, истинностью и фантазией, полубожественной гармонией.
Когда нащупаю ручей, только тогда хочу делать фотки жизни: и радость, и яркость, и счастье.
Ну и как с книгами. Здорово же человеку напомнить кто он есть. Дать ему услышать журчание собственное, заглушенное социальным шлаком. Не убить, вырубить, заглушить безысходность с извечными страхами жизнисмерти, а дать человеку воспарить, возвыситься и вдохнуть полной грудью.
"Захочет ли он, нужно ли, стОит ли?"- спросишь ты. Конечно нужно. Я верю, что мы, люди, для этого и созданы. Нет мега ответственности и нет мега трудности в этой "новой" жизни. Потому что она есть истинное Счастье, которому просто ничего не страшно из абсолютно любого человеческого.

@музыка: Shiyugosha – EdHel

@настроение: тленчик

@темы: высер

01:23 

548

А ведь певчие мальчики из хора действительно выглядят нуждающимися. Как педофилы и рассказывают. Но почему так? Ранимость? Чувственность?



Только с ранимостью и можно петь? Чувств, значит, мало, нужна жертва. Но кому? Людям? Богу? Кто плохиш? Или очередная грусть по поводу того, что да, чувак, Зло есть поистине необходимое, но нужно держать людей в пиз.. узде, дабы не распоясались. А прорвавшимся и/или настойчивым, мол, мы отверзем очи. Чудно..



А правда, что раненый (порченый?) птенец звучит звонче?

@музыка: FLESHGOD APOCALYPSE - Gravity

@настроение: ночной кофеин

@темы: высер

17:31 

836

Меня лишили веры в красоту мира. В ту, Истинную, чистую красоту. Ясен йух, что с такими мотивами я спокойно бахнусь в религию, где более-менее пуританство. Хотя там ещё больше грязи, но не суть.
Факт важен моего увядания, детского непонимания, дескать, почему? где красота, итить её? Вот же, только что держал... Вот видел её, чувствовал, обонял и ждал раскрытия.. Куда всё делось? Что не так я сделал? Почему человекам СЧАС комфортно в этой мерзкой НЕкрасоте? Почему?
И, ну разве же не милость, страдаю от того, что мир разрушен. И вовсе нет никакого эгоизма, да.


блабла, извилисто.
я не хочу отказываться от мира. Но я не в силах поменять им его. Ну или не хочу. Блять, потому что умный, сука. Потому что прекраснейше знаю, сколько тратится всего, чем жертвуется и "а что же мы?".. Не эгоизм. Развитие) Или желание оного.
"Не разбив яиц". Теперь знаю ещё пару сторон этой фразы.

Мерзко, знаешь, увидеть не глубину, наверное, а скорость и неотвратимость падения души. это, конечно, тоже движение (хотя, мб, моё?;-))

@темы: высер

02:57 

685

Читаю эротический роман.
"Искушённость в любви и жизни".
Интересный момент "благочестивого" неприятия замечаю в себе, когда описание эротизма чуть не силком заставляет меня отбросить в гневе праведном сию книжку и взяться за перо.. xD
А ежели серьёзно, как-нибудь в мелкой мере я испытал, почему так рьяно отказываются люди как от образа жизни такого, так и от изображения в искусстве. Раньше не болел таким. Остепеняюсь? (???) Грустно. Я не хочу так. Пуританство не прельщает да и не должно. Гармония ж и всё такое, мне хочется "искушённости", мне хочется душу раскрывать и бередить, и я умираю, прикрываясь убогими рассуждениями несовершенной чистоты.
Итак, я почти понял силу, что движет не очень набожными людьми, когда они хотят отбросить зло такое, как страх. Я знал, но счас я испытал.
И трудно побороть. И выпустить. И держать не так чтобы охота...
Страх и вожделение. Я сейчас это чувствую, потому что не мог. И не умею. Ужасные слова. Спасти душу. Копировать Улисса. Убог, божечки, как же убог... Сколько лживых и изворотливых мыслей

@темы: высер

04:08 

835

Пропали искренние желания.

Знаю, выглядит как нытьё, по факту, это оно и есть, но как же, чёрт его дери, грустно.. Долбаные суррогаты повсюду, проникают в наши души и блабла. Да. мне даже не хочется искренне поныть. Из-за бессмысленности, конечно. Здорово, не спорю, прикрыться экзистенциалистом каким-нибудь и громогласно пафосить, однако здесь ситуация серьёзнее. Ни тело, ни дело, ни души искренних людей, ничего не заставляет меня сладостно трепетать, возвышаться над бренным миром, включать истинного_себя, а не пользоваться той жалкой массой, что помогает мне выжить. Каждый "радостный" момент лишь включает какой-то химический набор и не боле, а внутренее моё всё глубже и глубже погружается в омут небытия.
пробовал я многое, но дауншифтнуться в корне - не вариант. Какой смысл от извечного контрастного "потерявши - плачем"? Мы для этого рождены? Мы посему должны убивать нашу жизнь? Нет. Чёртовы книги не дают мне ответа, а люди лишь страдают в моём окружении.

Музу жалко

@темы: высер

18:14 

Лежишь на полу в бессилии жить - просто валяешься.
Хуяришь камерой в стену, чтобы мир пошевелился - просто разбил вещь.
Выбиваешь стекло в своей квартире, чтобы хоть каким-то звуком душа озарилась - просто холодно.
Выкручиваешь музыку на всю - просто полиция приезжает.
Кто же так равнодушен на самом деле - Бог, Вселенная, Я?

В очередной раз я близок к суициду. Грани-грани, слабость, зависимость и недалёкость. Тотальный эгоизм вовсе не разрушает, он всего-лишь хочет ебучих ответов.

Блабла, опять что-то не получилось - опять тлен. Бла. Где-то слышали. Придумал бы что-то другое уже.
Да бля, не шевелится он(

@музыка: rob dougan - clubbed to death

@темы: сопли

09:42 

896

Немного Мильтона сейчас. Для общей мотивации.



Сражён и уничтожен
Хотя и бессмертен.

Ужели это Ты?
О как ты пал...

Проснитесь же! Иль
Вы навек погибли!

Огонь тот был без света

Его желанье в этой
Бездне Тьмы

Тягостное мясо на бренном
И тяжёлом костяке

@темы: литература

21:09 

Мде.
Сидит мужик ночью и читает мотивирующие советы с лайфхакера.


"Ты хотя бы попытался!!": - кричит какой-то пидарок из подсознания, отсыл делая к Кукушкиному гнезду и думая, мол, какой же я крутой теперь.
да, блять... Да. Крутой.

@музыка: Triangle Eyes - 14 (Modifly Remix)

@настроение: агонь

@темы: высер

07:48 

536

Оживлять мёртвые предметы, чтобы донести вечно существующую мысль до живых ,которые станут мёртвыми.
Обожаю ванитас.

мне жаль, что в качестве символов(-изма?) используется "ВЕЧНАЯ" библия. Гораздо интереснее и тоньше найти свой подход к каждому сознанью, найти то, чем люди будут дышать испокон веков. Например, грех, ахаха. Но не библейский.

Чувак умный сказал, что всякое научение отталкивается от зла. и хорошо, что был использован этот двуликий глагол.
И теперь (и я) пытаюсь включить логику, мол, грех вечен, по крайней мере в искусстве, а вот чтобы показать добро, нужно делать антипод уже устоявшегося греха. С третьей стороны ведь да, грех "вечен", потому что приземлён, потому что мы с него начинаем всегда (превед, первородный), а вот до добра, до разумного светлого вечного нужно дорасти, развиться, проникнуться и т.п.

Значит ли это, что познание греха, сути его, обречено и в корне бессмысленно, ведь воистину никуда не ведёт и не может вести? Бляха(

@темы: высер

09:02 

642

Читаю вот и думаю о сексе, как о попытке познания. Я в свои годы ничего (скорее всего) не знаю о сексуальном ммм искусстве, да. О том уровне, когда уже не просто ёбля и не утопичное занятие любовью. как бы я не хотел, но мало, думается, лишь интуиции и взаимных чувств, нужна ещё и теория. Чёртова Камасутра была права.
Я всех своих девушек немногочисленных (аллилуйя) пытался понять, познать и соединиться в Едином порыве с помощью лишь разговоров, дабы затронуть и разбудить душу. В сексуальном я предпочитал давать максимум оппоненту, чтобы (в теории) он, насытив организм нужными гормонами, освободил дорогу страждущей душе. Да, куда без эгоизма, я тоже всё-таки мужик, но... Я старался, серьёзно, я без жалости забывал о себе и шёл на жертвы ради высшей цели. Мидальку мине!!111
Однако, как показала практика, многого я не учёл. А сейчас, после затишья, когда вырисовывается новая неизведанная обетованная земля... Блн. Я не знаю ничего. НИ-ЧЕ-ГО. Хуле толку.. Опять надеяться на понимание и учиться в процессе?.. Мечты-мечты. Нытьё-нытьё.

Печаль ситуации в том, что освоив искусство плотской любви (а у него есть пределы даже под колёсами), я пойму, что даже это не открывает ни Пути, ни Познания. Что Гармония включает ЕЩЁ какой-то компонент. И буду его искать. Так глупо как-то... К чему столетья истории?..

Я не спорю, что Мы сможем объединиться и слиться, что Мы будем счастливы, что Мы будем единым целым нерушимым миром, который робко, но неотвратимо присоединяется постепенно и растворяется после в неком Вселенском Разуме.. Но достаточно ли для сего лишь развития умственного, любви и секса? Достаточно ли терпения в "наши-то годы" вытерпеть весьма жёсткую стыковку, притирку друг к другу? Достаточно ли терпенья вытерпеть ПРЕОДОЛЕВАЕМУЮ БЛЯТЬ слабость другого? Не знаю. И я боюсь( Снова боюсь близости.
Посему я и играю, медленно раскачиваясь, тренируя дыхание перед неизбежным нырянием в злополучную лагуну, из которой, увы, пока никто не освобождался. Посему я и не набрасываюсь на тебя, потому и скрываю своё возбуждение, а дрожь конечностей списываю на кофе, просто...просто чтобы не разочароваться в тебе. Не потому что ты "плоха в постели", а потому что я верю тебе, потому что верю в тебя и НАС. Пока что. И хочу верить. И не хочу разувериться. Я хочу нырнуть с тобою вместе и, подышав на поверхности лагуны нырнуть вновь, чтобы вырваться оттуда.
Бугага. Не робость, а подготовка)
Смех смехом. А стараюсь готовить. Хотя ты меня и не слышишь. И не слушаешь) Горе от души.



Кто-то бы сказал, мол, нужно забыть о себе и искать утешенья в Боге, например, или в обычном семейном счастье, мол, не нужно мудрствовать лукаво. Но БОГ - ВНУТРИ, идите нахуй!

Туда же и "уверенность в себе" и "курсы повышения самооценки". Я, блять, вообще не о том говорю и не к тому стремлюсь! В своём эгоизме закрыть то единственное окно сомненья, сквозь которое пробивается свет истинного божественного, воспетого в искусстве, воспетого в родоначальнице религий, воспетого в головах даже самых маленьких неопороченных детей - это тягчайшее преступление, ВЫ, рабы платоновой пещеры!!!

@музыка: Stories - masks

@темы: высер

11:30 

364

Сегодня я встал под душем, включил -мммм - струйки, горяченько, обожа.... Стоп, что? Я вдруг ощутил, что вовсе не обожаю душ. Он мне нравится и нравился, я импонирую ему больше, чем той же ванной, но не обожаю. Я как-будто отношусь к нему как к дОлжному чему-то. ага! Вот он, ответ, да? Пресытившись не ценю, глупо и злободневно. Но нет, не согласен я с сим утверждением. Я ценю душ, ценю воду, ценю все "излишества", коими я так щедро обеспечен, я их осознаю, я благодарю, но... не обожаю.
Мысля показалась мне занимательной и я, вместо того, чтобы намыливать что-нибудь поудобнее, начал думать далее - что же, хоть что-то я-то обожаю вообще? Про фильмы-книги уже писал где-то внизу, про еду - всё ещё печальнее, я не смогу ответить на вопрос "твоё любимое блюдо", кстати, косвенно пару недель назад коснулся, когда хотелось написать милоту на бумажке. Хм. Из "незапятнанного" остались, пожалуй, лишь музыка и любовь. Музыка мне сейчас почти вся на 4, даже самая что ни есть лучшая, но я в неё верю, я осознаю, понимаю, что есть ещё "потенциал", что она уже рядом, вот-вот приедет. И жду.

Уже относительно давненько, мне Муза подала вполне логичную (но для меня первооткрывательскую) идею, что, мол, геймеры в себе игрулями убивают все чувства. Быть может, это оно?(

И в то же время, недавно меня почти до слёз поразила фотка, где бегун-нигериец начал финишировать за 10 м до финиша, а бегущий сзади чувак, узрев ошибку, подтолкнул "победителя" и показал куда добежать нужно.
И ещё исполнение на хэнге. Хм. Звучит как оправдание) "я не гей, у меня есть фотка девочки на обложке тетради!!11"



Иногда, по ощущениям, хочется сравнить себя с Мартином Иденом, ближе к концу книги, но он хоть чего-то добился.

@настроение: курюсигаретунаподоконникеидумаюоНей

@темы: высер

18:42 

Сука!!!

Бесит. Все, все сраные и не только, фотографы и не особо, ВСЕ, блять, МОГУТ и умеют раскрыть твою душу, могут и делают отличные кадры, и камеры не тупят, и руки не молчат, но ПОЧЕМУ, почему, блять, у меня сплошные косяки? Почему блять поймать не могу? Какое же блять тут развитие, когда у меня даже дневные фотки не получаются???
Сука, ну и толку от моей ебучей фантазии, толку от тетрадочки (мимимими) с идееечками, толку от ебучей дешёвой "полупроф" зеркалки? Толку от моего ебучего подмечания каких-то ценностей? ТОЛКУ БЛЯТЬ?!?!?! если НИЧЕГО не получается, ничего блять не могу! ААААААААА - бессловесный и беззвучный крик в сраное никуда.

Я погребён. Ахаха. Меня сделали другие люди, а убил себя я сам.
Пиздец. В периоды жесточайшей депры мне не хотелось так сдохнуть.
пиздец, нашёл, блять, "лучший выход". Уебан.



Музыка не спасает, оглушение оной - тем более. Порываюсь поплкать от жалости к себе - а толку? Бесполезная хуйня.
Сука, надо это перешагнуть. и пытаться-пытаться, каждый день добиваться, бить, бить, хуярить, изматывать себя. Пускай и поздновато по возрасту, но я верю надеюсь, что смогу.


Калит эта обыденная слабость, обилие этой хуеты, чёртова старость, чёртово недоразвитие, чёртовы игры, воспитание и блабла. Некого винить ,кроме себя. да и не хочу. Да и смыслу. Нихуя во мне не меняется

16:38 

215265455

ОДНА. Ебучая. Фраза.

04:35 

блять, идиотизм. переписываюсь с 17ти летней, которая изображает гормональный бунт и, вместо того чтоб вполне резонно наслаждаться и дрочить, читаю в педивикии про растление и боюсь попасть под сию статью. как же меня это всё заебало!!

Парейдолия

главная