963

А сегодня я влюбился)

Опять, да. Давно не было именно так, что слегка настораживает (what is real?). Ну а ежели ближе к материальному, то ныне я одолеваем сомненьями мнительными (хотя и не без адекватности, ведь вижу же... Но вижу я ЛИШЬ то, что хочу видеть), что не помешает, не должно(!!) мне прийти к ней снова. Я сделаю это. Я не забуду (лолшто??).

Но чёртофф Фатум.. Моё состояние счас можно сравнить в религиозным просветлением у тех же религиозных представителей. Попросту говоря: умопомрачительное осознание факта своей... нет, не ничтожности, скорее, ослабленности, но нужности. Меня тащат. И тащат конкретно.. Я боюсь узреть уже солонку (из анекдота про загробную жизнь). Меня постоянно хватают за шкирки и выполняют мои(?) желания. И почти всегда почти так, как я этого хотел в глубине своей души.
Забавно. Я настолько счас впечатлён, что даже не хочу себя убогим называть etc, удивительно) Потому что тому_мне_как_я_себя_позиционирую адекватный человек/сила/бог не стал бы помогать. ну или недостаточно сильно ненавижу себя)


Или я просто настолько слабоволен, что хаваю, аки пипл, то, что дадут. Показали что-то, всунули мой хуйчишко во что-то - я и думаю, мол, вот он идеал, так оно и должно быть. "Какая прелесть, всё как я хотел пыщь пыщь".



И чуть машина не сбила. Прости, водитель неизвестный, за все те нервы, что я тебе умудрился попортить. Я виноват (хотя и отчасти), но, надеюсь, происшествие сие было полезным для нас обоих. Ибо всё не просто так, да.

@музыка: System Of A Down – Lonely Day (piano cover)

@темы: высер

---

блять, идиотизм. переписываюсь с 17ти летней, которая изображает гормональный бунт и, вместо того чтоб вполне резонно наслаждаться и дрочить, читаю в педивикии про растление и боюсь попасть под сию статью. как же меня это всё заебало!!

---

834

Животные эволюционируют, меняют окраску, ареалы, углы зрения и способы защиты, но лишь для того, чтобы попадаться не тем хищникам, что раньше, однако же другим.
Получается, всё-таки неча надеяться на гармонию, а точнее, нечего идеализировать её. Получается, всегда есть жертва, всегда есть хищник и всегда есть (должен быть) банальный страх за свою банальную шкуру.

Я не знаю, как оправдать свои грехи перед гипотетическим вершителем правосудия. Все мои псевдоинтеллектуальные доводы разобьются о гранит тысячелетней истерии истории.

---

235

Так странно. Есть фильмы, которые не назвал бы любимыми, но мне нравится пересматривать их. Некоторые я даже раз по 7 смотрел! Из многих знаю диалоги почти наизусть, со многими героями себя отождествляю и т.п.
А с книгами не так. Довольно большое количество знаю и помню прекрасных, дивных книг, но ни 1 мне не хочется перечитать удовольствия ради. Есть парочка, которые буду доставать ещё раз, но лишь из-за неоднозначного понимания оных в первый раз. Не для радости, для смысла, для понимания...
Звучит очень печально. А, соотнося сию информацию с тем фактом, что фильмов я чрезвычайно много смотрю, решил, что мозг банально не принимает сущность книг. Если бы только не этот факт, что любимых фильмов тоже нет)

Как я думаю: душой и мозгом осознаю, что любое искусство может лучше, а моя душа жаждет большего, нежели имеется в наличии. К книгам трепетное отношение было и будет, посему я не хочу просто в попсу их вгонять так, как делаю это с видеорядом.
Здорово оправдался, да? Мастер самообмана, хуле тут. Заслуженный титул. Но я верю, верю, что найду, верю, что достучусь и что до меня достучатся..Верю.

@музыка: фоном фильм "Семь"

@настроение: хочу жить

@темы: высер

---

Бессмысленность бытия...
но не как у великих классиков, а лишь жалкое подобие, которое, в силу своего скудоумия, даже выразить не в состоянии..
Мне не помогают ни алкоголь, ни наркотики, ни "друзья" (в которых смысла не вижу, так как доверять даже не могу, настолько разные), книги жизнеутверждающие культовые, равно как и АлленоКарроподобные, тоже не имеют успеха. Путешествия не вызывают тех эмоций, которые дОлжно бы чувствовать: небо серо, классика убита современностью, люди одинаковы, предсказуемы и дегенеративны (нет, я не считаю себя лучше, просто я вижу отсутствие развития и счастья с чисто объективной точки зрения). Всё, что получается - это кратковременные дозы эйфории, сюда же и "любовь" относится с вытекающими, сохранять которую я не в силах из-за осознания тщетности и убогости любых отношений. Музыка, фильмы, искусство воодушевляют лишь на время, пока я не вспомню о реальном мире, о реальном человеке - обо мне.
Я не могу заставить себя не думать или отвлечься. Ведь это - обман... Как добровольно можно согласиться на счастливое прозябание в неведении??? Та же хрень и с религиями. Я не могу окунуться в одну, пока вижу её недостатки, пока вижу аналогичные схемы воздействия и у других религий. Я не в силах пожертвовать логикой ради обмана, чтобы потом, при смерти, как все(?), сетовать, мол, как так вышло, что жизнь прожита впустую..
Я вижу что делать, чтобы испытывать то, что зовётся размеренностью, счастьем и прочим. Но я не могу себя заставить обманывать себя до ТАКОЙ степени. И "забыться и забыть и сбросить это бремя" тоже уже не получается, ДАЖЕ с помощью веществ..

А психологам я не хочу доверять, потому что не верю в их искренность. Да и зачем человека мучить какой-то проблемой, которая не решается стандартными средствами..

Да, может и нужно "попытаться поверить людям", но смысл? Блн, я верю, я могу верить, но к чему мне решения, которые люди самодовольно, с весом и уверенностью в правоте своей, излагают? Я ведь вижу косяки, изъяны, я вижу, что они не правы, я вижу, как они обманывают других, общество, себя, свою душу... Я вижу это. и все видят. И радуются своему обману..

@темы: высер

---

потому что если ты не можешь выиграть у мертвеца, тебе нужна любая помощь.

@темы: жызнинна

---

Днефнечки на дайриках
список интересов - в вк
музыка на ластфм
видео на ютубе и вимео
кино на кинопоиске
картинки на фликре, яндексе и девианарте
деньги в сбербанк онлайне и на яндексмани
библиотечка на либру

ещё акки в гавне всяком. Обезличивание уже рядом.

---

Змеи. Мелкие и юркие, скользкие и противные змеи. По последним снам помню метод борьбы и яростно ищу кошку, чтобы бросить оную на змеюку. Нету кошки, нашёл котёнка только, бросаю - слишком мал, еле отбился. А где змея? Уползла... здесь где-то. Ноги начинают ныть в предвкушении.
Серый-серый грязный тон (как в "Сталинграде" хаха), человеческая жизнь ничего не стоит. Вообще, по идее, красивое место, аккуратная пристань, океан, побережье. Но фон всё портит и то, что происходит. Всюду мусор, там - не там лежат тела, лодки пришвартованные ржавы и пугающи. Вижу (зритель) как протагонист договаривается с антагонистом.
Плохой:- А если нет, то что?
В ответ автоматная очередь и пяток ничего не подозревающих солдат, выглядевших как сомалийские пираты, падает наземь. "Босс" лишь ухмыляется и одобрительно кивает.
Я на съёмках фильма Михалкова (!). Та же грязная и давящая атмосфера, весьма реалистично выполненные "трупы" лежат, канализация, общая атмосфера реальной войны, негромкие разговоры, огни по углам. Давит всё, выхожу за пределы лагеря, пейзаж чуть веселее, но та же мрачность. Сажусь на какой-то выступ, передо мной экскаватор, вместо ковша - магнит, как на приёме металлов. Поднимается ветер, нарастает тревожность, понимаю, что пора сваливать, магнит начинает притягивать что ни попадя, и вот уже прямо на меня несётся бульдозер, но сила притяжения сильнее. Поспешно сваливаю, спиной чувствую ,что некое подобие птиц заполняет небо. У людей вокруг лёгкая паника, я забегаю в трейлер. Атмосфера хуже, чем в этих ваших фаллаутах и метро.
ЧТо накаляет сейчас, так полная безысходность. Все цвета настолько мрачны, насколько моё сознание может представить. Я уже не помню, когда я видел крайний раз светлый и приятный сон.
Пора что-то в жизни менять, не иначе.

---

Внезапный приступ панического страха. Только что я, улыбаясь, вникал в третий подвиг Геракла и тут БАЦ - я уже сморщен и напуган, пора менять штанишки.
не пойму. Весна? ОРЗ (очень резко завязал)?А может маски сбрасываю просто, проникаясь жизнями людей и понимая свою никчёмность?

---

Молодость прекрасна. Она не успела меня разочаровать

---

863

Нету не то чтобы стимула, нету стержня. Я не могу проникнуться, осознать важность решения или действия. "Не можешь или не хочешь" - несущественный вопрос, вообще в другой плоскости. Конечно же ХОЧУ, я не проникаюсь лишь потому, что ни одно из предложенных действий не является панацеей, ни одно из решений не будет "не дозой". Я вбил себе в голову, что чувствую мир, и этот мир, несмотря на совершенство в материальном, кажется адом/сырой версией/безысходностью в идеальном. Можно сказать, что я всего-лишь вбил себе в голову некую ложь, фанатею от своей версии, как "несчастные" упиваются своими. Но будет ли это правдой? Действительно ли мне нужно отступить, взглянуть на мир миллионами других глаз, почувствовать его множеством чужих сердец, осознавать его безумным количеством левых мозгов? Нет, я не стараюсь счас выглядеть "не как все", "всё популярное от лукавага" и т.п. Нет. Я лишь стараюсь понять, запутался и завяз. И стараюсь понять, осознать, как-то прикоснуться к масштабности, увидеть с другой стороны, с иного ракурса. Очень хочется осознать.

@темы: высер

---

864

- факт в том, что любой город, как и любовь, "счёт в банке", алко, нарко и прочие "ко" действуют и будут действовать как ебучая доза.
я не могу себе позволить постоянно обдалбываться, обманывая себя, что всё радужно и развивающе
реально выхода не вижу(
можно сказать, мол, всё от силы воли зависит, но я это и сам знаю.
а толку. ради чего всё?
дозы-дозы-дозы
сейчас любой радостный стимул кажется лишь дозой.
"потерявши плачем" не столько из-за эмоций, сколько из-за банальной ломки
как любая наркота, жизнь и всё в ней начинает надоедать при постоянном применении (учёные зовут это адаптацией), тогда мы ищем новую наркоту. причём два выхода: либо мы находим похожий наркотик, либо мы ищем что-то абсолютно другое, что-то, что начинает ебашить нам якобы эмоции. и что, в конце концов, таки вызывает привыкание.
прелесть религий в том, что там умудряются поддерживать темп. они не дают привыкнуть, они не дают насладиться. Фромм в "психоанализе и религии" неплохо подметил это свойство всех авторитарных религий, кстати
конечно, остаются пути, как тот же буддизм, например, с нирваной, как псевдонауки с погружением в себя или познанием вселенной.
а представь, какой ужас разочароваться и в этом...


- напиши об этом статью?)

@музыка: 65daysofstatic – Radio Protector

@темы: высер

---

835

Херня без сформированных выводов. да и не хотелось. Просто решил потрепаться.



Пожрав в очередной раз слишком много, я уныло поплёлся мыть посуду, по пути фиксируя ставшие обыденными чувство вины и чувство ненависти к себе любимому. Подумав, мол, так нельзя, я внезапно ощутил желание раскаяться, как в книжках, бросившись в колени, с горячими слезами, с воплями неконтролируемыми, всхлипами, полнейшим уничижением себя и с предельно раскрытой душой.. Навстречу доброму светлому христианс... эээ, чего?... Да. Признаю, мысль эта была слишком уже даже для меня. Либо я настолько отупел от компа, либо настолько волю свою убил, либо настолько мозги жиром заплыли или алкоголем, что моя душа, мой разум стремятся очиститься таким вот примитивным способом. Но суть не в том, я просто задумался, а как оно вообще работает-то, покаяние это? не получается ли, что человек "больше не совершает" злодеяние исключительно из-за стыда? Нет, конечно. Там же умудрённые опытом дяди и тёти, им кажется, что "поголосить" - это часть традиций, быта и вообще нормального существования, если плачешься да бухаешься на колени пред священником - то норм, всё тип-топ. Хм.
Нет, никакое покаяние, тем более не сдобренное порцией физического страха (тюрячка, например), не приведёт к абсолютному исцелению. 1 фиг будут срываться, ещё больше чувствовать вину и опять срываться и опять вина, потом несчастья из-за нелюбви к себе. опять обвинения себя и ааааанамвсемконецпыщьпыщь.

Тупость. Вооцерквлёные люди находят силы, наполняются энергией, черпают столько и таоке, чтобы не было заметно, как у них собственные силы уменьшаются. Наркотик. опиум, да.

@темы: высер

---

873

Вот так всегда. Договорились с девушкой погулять ночью, а тут, за 2 часа до встречи, меня каааак хватил озноб. Самый настоящий. до тряСучки, залажу в горячую ванну - мне холодно! Совсем как в "Фонтане"( но ничего, отогрелся, озноб прекратился, зато каждый член моего тела яростно пульсировал, что не очень приятно отдавалось в моей голове и в моём нездоровом зубе. ТАк лёг я спать, истекающий потом и бьющийся в ознобе. Естественно, заснуть, чувствуя каждый атом своего уже раскалённого тела (одеялко), было трудно, а чтобы не вспоминать, в качестве отвлечения, процент смертности у любителей гомеопатии, начал вспоминать украинский. Это было шикарно!До последнего каждое слово силился вспомнить и таки удалось) хорошие "овечки" для счёта)


Снилось странное, между прочим, как-будто я ездил где-то за городом с девушкой, которая чувствовала смерть или несчастья. Найдя таких людей, она пыталась им помочь: обнимала их, откачивать пыталась питомцев погибших или детей маленьких. Странно

---

536

Слово гораздо жёстче, действеннее и правильнее, чем насилие, забастовки там, демонстрации и бред всяческий. Но сейчас оно не действует, ну никак совсем.. И каждый раз, как я подумаю о том, что неплохо бы было ипануть ипритом по митингующим, я вспоминаю Ганди. Уникально ведь! мирная борьба, в те-то годы, когда человеческая жизнь вообще обесценена была, тогда ведь вроде и Конвенции по правам человека не было, и рабство бушевало вовсю. А он взял и сделал. И выиграл. Подумать только..
Посему я не хочу сдаваться, но и вправду не представляю, как всё исправить. Как людей сделать людьми, как сделать, чтобы власть была человечнее, чтобы просто не было секретов, которые все там хотят искать, как правду и публиковать.
Ещё я не учитываю нарастающую по экспоненте жажду "нового" и насилия. Людям нужны жертвы, больше и больше жертв, "сенсации" и просмотры на ютубе, посему если не будет насилия - его создадут. А жаль. А что я могу? А хочу ли я приносить себя в жертву ради "мира во всём мире" и "пускай никто не уйдёт обиженным"? Нет, не хочу.
Так и живём..

@темы: высер

---

2014й

Мде. Слабак, чо)

немного статистики грубой. За 365 дней 2013го года:
- прочитано 34 произведения (не книги..) , не дочитано 6, перечитано 0
- просмотрено 177 (sic!) фильмов, из них 7 сериалов (от 2 до 3х сезонов каждый).
Пересмотрено 17 фильмов, остальные - новьё. прощай, фантазия( неудивительно уже, да?
- сохранено 9068 фоток. Удаляется обычно 2/3 всех получившихся, так что зеркалка моя попахала на славу в этом году.
- выпито литров алкоголя - немерено. а если честно - сцыкотно такое считать, хотя и ничего сложного.
- посещено городов - 2. Окружающие сопки и селения не считаю.

Книжный вызов проёпан, как и многое тоже.

---

735

размышления о "потерянном времени"

школьницы, развевающиеся волосы, улыбка, навстречу ясному безоблачному небу и чистым горизонтам.
Пожилой человек у фонаря стоит и курит. и курит. и курит. а среднее арифметическое между ними сидит на скамейке. рядом - кола, в сумке - виски.. присев на мгновенье, чтобы разбавить пойло пойлом, он задумался и вспомнил (?), прогнал свою жизнь.
В его отрочестве, в его юности и даже детстве не было очень многих вещей, казалось бы, обыденных для среднестатистического счастливого (?) молодого человека. Намеренно ли, во вред ли.. казалось бы, следует судить по плодам, как нам завещали, но... но по плодам что мы видим? Он одинок, он потерян и рассеян. он, кажется, видит, что мир живёт немного неправильно, что развитие, на самом деле, не совсем развитие, он чувствует пульс мира, и пульс этот постепенно затихает.
История не терпит сослагательного, да, но всё же. Что бы было бы бы бы бы, если.. и так далее.
зачем, почему или всё вместе. Что бы изменилось, будь у него "нормальное" детство, будь у него влияние всего чегобытамнибыло, как у многих. В конце концов, даже получая всё то, что является ныне нормой, многие, и очень, кстати, многие, вырываются из пут обыденности и творят. и мыслят. и понимают, вникая.

Никто ты, и звать тебя Никак. Увы. потеряно время, проёбаны целые годы и отрезки жизни. Убиты играми, ненужными книгами/фильмами, опытом сомнительным, цистернами алкоголя и глупыми надеждами. Изнасилованы желаниями "как лучше" и стремлением к гармонии. Ты ничтожен. Как ты мог возомнить о себе хоть что-то? как ты посмел вообще рискнуть противопоставить себя системе и/или эволюционному потоку жизни человеческой?

Идиотское, глупое, издевательское до мозга кости "измени своё отношение к ситуации". Кратковременный наркоманский приход, недолговечный, совсем-совсем маленький. Длиною в существование.

@музыка: Electric Light Orchestra -Ticket To The Moon

---

а я и не подозревал, НАСКОЛЬКО я слаб..

---

863

Холод и ветер.
Спасаясь от покупки алкоголя, направился я к зданию ближайшему с тёплыми батареями и вайфаем. Заходя в Сабвей™, заприметил прелестную юную особу с шикарнейшими волосами и 10-11 дюймовым планшетом. Взял горячий, и от этого чуть менее паршивый, кофе и вышел на улицу, где встал у окошка под фонарём, со взглядом, который заставил бы Распутина переосмыслить своё существование.
Играла музыка, дул ветер, кофе обжигал нёбо, и я даже толком не задумывался о причинно-следственных связях и вообще о смысле всего этого действа. Я просто стоял и любовался струящимися волосами и одним из самых грациозных поворотов изящного запястья.
Когда пришло осмысление, осознание себя, а рефлексия вступила в тронный зал, спасительные мысли "как бы круто её зафотать" заполониили мой разум, но нет, этого мало было моему внутреннему тирану, и вдруг я увидел себя со стороны... Боги..Как же я опустился, до чего докатился, до каких низостей дошёл, чтобы как неудачники в фильмах, просто стоять и смотреть в окошко кафешки. Не хватало Рождества только и средней попсовости исполнителя на заднем плане. Понимаю, звучит так, как-будто стыд появился исключительно из-за гипотетического мнения социума, но, увы, это лишь сила косноязычия.
Мне противно, очень противно и мерзко оттого, какими способами организм хочет избавиться от "публичного одиночества", до чего ему надо скатываться, чтобы мне донести какие-то простые истины.


Больше ванили, друг, ещё больше.


иногда сигара - просто сигара, кстати. иди проспись.

---

463

Алкоголь внезапно закончился "на самой весёлой ноте". Кофеин категорически отказался вновь воздействовать. Облегчение после опорожнения кишечника постепенно сменилось пустотой. Эмоциональный подъём, после ставшей уже привычной мастурбации, так же привычно скатился в небытие. Музыка стала сухой и пресной, люди глупыми и пустыми, а воздух - спёртым.

Мир внезапно уменьшился, сузился до мельчайшей тёмной комнаты - мечты клаустрофоба, где можно всё, но нельзя ничего, где никогда не почувствуешь себя не то что живым, но даже хотя бы животным.

Он остался наедине со своим рыхлым, изнеженным и откровенно бесполезным телом, от которого часто пытался спастись бесхитростным бегством, не желая никому причинять вреда. От тела, которое ненавязчиво, но настойчиво все эти годы давило на мозг своим объёмом, весом, мягкостью какой-то. Такая вот "мирная борьба" "демократическая" и целеустремлённая. Нежная даже, заботливая с поддержкой 24/7/365...и неотвратимая.

Так хочется встряхнуть, расшевелить, ведь иногда кажется, что весь этот застой - просто иллюзия, просто неглубокий сон, дрёма, достаточно просто чуть погромче крикнуть.. Кричит. Вопит. Матом кроет. И вот, несмело, случайно ,просто не сдержался, наносит первый удар. Первый и решающий. Больно.. Тупая боль, которая быстро впитывается, рассасывается, тело прогибается, как желе, как студень реагирует на вторжение, червём извивается, слизью блестит и колышется волнами, издеваясь. И восстанавливается, как-будто улыбаясь фальшивой улыбкой, укоряет, мол, не нужно, зачем ты так, я ведь добра хочу. И не понимая, слегка усиливает своё влияние, увеличивает объёмы, совсем как Змей в сказках со своими головами.

"Взмолился я:"Лишь ты мне можешь,
Вернуть свободу, острый меч""

А поможет лезвие? Бритва? Оккама?


По ночам же он, шипя, кряхтя и потея, вставал за "Нурофеном", чтобы утихомирить зубную боль