Пучины адской депрессии. Злободневно, банально, но факт.
Я - ничто. Никто. "Бесполезный кусок дерьма", как в фильмах говорят. И это не слишком строгое отношение к себе, это суровые факты, подтверждённые, к тому же, близкими людьми.
Без людей я подозревал, а с людьми обрёл уверенность в этом факте. О как.
Я часто развивал теорию (ещё до прочтения Бойцовского клуба), что только погрузившись на дно, можно достичь такого пика, который как бы очистит, а затем ты, обновлённый и блестящий, всплываешь...И вот она жизнь, вот она целина не паханная, действуй!
Сейчас я на дне, как мне кажется...От всплытия, к сожалению, меня многое удерживает, на 1 месте - любовь к себе.
Да, я мог бы забить на все мнения людей, как часто делал, и развиваться или двигаться дальше только ради себя. Но сейчас.. Я не вижу смысла развиваться даже ради себя. И ради кого-то другого смысла УЖЕ нет. Дада, похоже на ванильные сопли, но, к сожалению, это совсем не так.
В обшем, я на дне, кислорода в крови всё меньше, а СО2 всё больше. Как долго продержусь? Имеет ли смысл держаться?
В конце-концов, может смысл жизни - осознание? Эдакая вариация истины? И вот я обрёл глубокое знание и понимание. Всё в мире устроено так, чтобы помочь себе и другим, весь социум и вся природа. А я "маргинал", я бесполезен. Мой мозг слишком развит, чтобы плюнуть на всё и пойти дворником или вахтёром, лишь бы хоть чем-то помогать и тешить своё эго. Горе от ума, блн. В то же время и ума не так и много, чтобы учить нуждающихся, тем более я в них не верю. Завис.
Из-за апатии нет стимула развиваться дальше-больше. Мне нужно очищение.
Из адекватного вижу только наркотики.
Алкоголь не помог, любовь - тоже, выброс адреналина? - возможно, но не получу я в естественных условиях того необходимого всплеска.
Любая радость, лёгкая, пушистая и беззаботная, безжалостно сминается грязными гусеницами танка Тоски.